私は、プライドが高いのかもしれない。
と今日思いました。
みっともないところを見せたくない。
世間知らずだと思われたくない。
そういう気持ちがほんとはすごくすごく強くて
だから、こわくなったり不安になったりするのかもしれない。
このままの自分、をやっぱりどこかで受け入れられてないのかもと思います。
人よりずいぶん長いこと学生をやって、ようやく社会に出て
だから、やっぱりどっか引け目があって
常識がないんじゃないかってどっか思ってて
だから、それを認識させられるとすごく くる。
心にまっすぐ、刺さってくる。
バイトはたくさんしてきたし、人がやったことないようなこともやってきて
勉強してきたことも多いし、出会ってきた人の数だって多くて
日本以外の国のことも、知る機会を得てきて
だけど、結局のところ、常識ないんでしょ。
って、実は自分ですごく強く思っているのかも。
そうでなければ大人じゃないと、思っているんだろうな。。
お酒のせいで心が揺れて、涙がでた。
だからお酒は嫌い。
自分の心なのに、全然言うことをきかなくなるから。
わたしは多分、幼くて、いつも妹でいたくて
わからないときにはわからない！って大きな声で言ってしまって
それは、わたしの中の理想の大人像ではないのかもしれない。
正直、親切な人間でありたいと、いつも思っているけど。
その人は、いろんなことに気が回って、くるくると人の間を器用に動き回れる人ではないのかな。。
好きな人は本当に優しくて
いやなことがあったら言ってくれていいからと
わがままを言っていいんだよと
信じられないようなことを言ってくれて
でも、幼いわたしは、こんなみっともない涙は見せられないと思ってしまう。
仕事のことは、勉強すればいい。
根気づよくひとつのことに取り組むのは、苦手じゃないからできる。
でも、世の中のいろんなこと は、わたしにはよくわからない。
わからないから、やっぱり わかりません！と大きな声で言ってしまう。
まっすぐ という言葉で形容してもらったことがあって
それは、うれしかったけど
まっすぐ進みすぎて、大きな木に激突した みたいな気分。
たんこぶ作って仰向けに倒れたら、真上に青空があったりとかするのかな。。
そうだといいな。。
みっともないところばかりを、彼に見せなければいけないのは
正直 本当に苦痛。。
もっとそとゆきの顔で、仕草で、言葉で、会いたいのに。
コンプレックスの表面ぎりぎりまで見せなければいけない。
嫌われるんじゃないかと、やや本気で思う。
それくらい、わたしは幼いんだよなぁ。。
はーーあー。
仕事のことであれば、努力のしかたはわかるんだけど。
勉強だって、がんばりかたは知っている。
でも、人間関係のかたまりは、まわりにもやがかかっていてよく見えない。
わかっているのは、彼が大人でわたしが子供だということ。
本当に、いやになるくらいだ。。
今日は疲れた。
仕事おわんないしなぁーー。くそーー。
元気ださなきゃ。。